Abismo

Eu era feliz, tinha tudo que queria, mas fui arriscar  tudo sem medo de errar, fui tentar ser mais feliz, e acabei piorando as coisas, até deu certo no começo, eu realmente fui feliz, eu me sentia a pessoa mais sortuda do mundo, a todo segundo de dificultado tinha algo que fazia eu me sentir melhor, algo que eu podia dizer que era meu. Toda vez que estava com ele eu me sentia especial, podia finalmente dizer que eu tinha tudo que eu realmente queria, mas isso acabou  inexplicavelmente e inesperadamente, que eu não tive tempo suficiente para me acostumar com a sua ausência, foi como uma flor que é regada todos os dias durante muito tempo e do nada, ela para de ser regada, a flor não teve como se acostumar com a falta de água e morreu, eu sou essa flor eu morri por dentro, porque eu arrisquei minha felicidade sem ligar pro que vinha depois, e me arrependi da escolha que eu fiz, mesmo que eu tenha sido a pessoa mais feliz do mundo enquanto durou, queria não ter passado pelo que eu passei pois a saudade que ficou dentro de mim me machucou muito. Eu realmente amei e quando acabou eu chorei, mas não por muito tempo, chorei tão pouco que os outros estranharam, disseram que não amei de verdade, mas eu realmente amei, mas amei do meu jeito controlado, e fiz isso para que minha felicidade não fosse levada totalmente, eu substitui minha tristeza por um vazio, agora não sinto mais falta desse vazio, eu não ligo se nunca mais chorar por ele, mesmo que eles digam que não foi de verdade que eu não amei de verdade, só eu sei o que foi e como foi, sinto orgulho de mim, por saber a hora certa de parar de sofrer, e não estragar a minha vida por alguém que não me ama mais, quero ser feliz  quero aprender a viver sem a água, vai ser difícil, mas eu não posso arriscar pular do penhasco novamente, estou bem aqui em cima e é desse jeito que eu quero, nunca mais vou chorar por ele.